Dva se lovca pokasno vraćaju iz lova, obojica bez lovine, pa prvi lovac prostenje:

• Znaš što, prijatelju po muci?
• Što, reci?
• U koje se gluho doba vračam, i to s praznim ruksakom, najradije bih se pretvorio u miša...
• Hajde, što pričaš gluposti. Zbog čega?
• Zato što se moja žena najviše na svijetu boji miševa! 

• I kako je bilo u lovu - pita žena muža lovca.
• Loše, grozno! Prvi puta se vračam iz lova s potpuno praznim ruksakom.
• Jasno mi je i zašto, kada si kod kuće ostavio novčanik! 

Razgovaraju stari i mladi lovac....

Mladi: Idem ja šumom i čujem nešto šuška u grmlju...kad ono 16 zečeva...
Stari: ma daj ne petljaj...nikad u životu ih nisam vidio 16.... 
Mladi: ok ok....bilo ih je 8.... 
Stari: još uvijek ti ne vjerujem. 
Mladi: ali evo,,,bilo ih je sigurno 4... 
Stari: ma ja jedva uspijem nabasati na jednog a ti 4 odjedanput... 
Mladi: Ma *** mi sve ako tamo nešto nije bilo zašuškalo...

Pozajmi Mujo od Hase Psa ptičara i ode u lov.
Poslje lova, Haso sav radoznao ode do Muje i pita: "Mujo kako se ponašao onaj moj Ptičar u lovu"?

A Mujo će na to: "ne znam Haso ili on nezna da leti ili sam ga ja slabo Bacao" ...

Pošto je lovac završio s ručkom, prilazi mu konobar i ljubazno pita:

• I, kakav je bio odrezak?
• Prvoklasan. I to vam kažem kao stručnjak.
• Vi ste mesar?
• Ne, nego obućar! 

Nakon desetodnevnoga lova, dođe Štef kući i vidi sina kako se vozi na novom biciklu.
Mali otkud ti kune za bicikl?
Zaslužio sam ga šetnjama.
Kakvim šetnjama?
Otkad si ti u lovu, svake je večeri susjed Šima dolazio nama doma i da mi 100 kuna i kaže da se malo prošećem.

• Lovac se sprema u lov, Sve je spremno: puška, streljivo, hrana, piće
• Tad zazvoni kućni telefon.
• Ako mene netko traži, reci da sam u lovu! vikne muž lovac ženi.
• Javi se žena: Žao mi je, još je doma!
• Luda ženo trebala si reći da sam u lovu!
• Da, da, samo što nisu tražili tebe. 

Sjedi Mujo s prijateljima u birtiji i priča im priče iz lova:

- E, 'vako je to bilo .. sakrio se ja u grmlju, čekam, čekam, kad eto ti srne! Ja nanišanim, opalim i ona pade! Dođem do nje, prebacim je preko ramena s nogama oko vrata ...

Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko?.
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica....

Činjenice ne prestaju postojati kad ih se zanemaruje.
Aldous Huxley