Lovac i sin
Nedjelja, 26 Travanj 2015 16:14Lovac je poveo svog šesnaestogodišnjeg sina sa sobom u lov. Dok su sjedili na čeki, lovac je uzeo bocu viskija te potegnuo.
-
Daj i meni malo - reče sin.
Lovac uzme dvije čaše. U prvu natoči viski, u drugu vodu, a nakon toga stavi još po jednu glistu u svaku čašu. Nakon nekog vremena, glista u čaši s viskijem ugine.
-
Pa, sine, jesi li sad nešto naučio?
-
Jesam! Ako pijem viski, neću imati gliste!
Sin pita tatu lovca
Nedjelja, 26 Travanj 2015 16:05Sin pita tatu lovca:
- Tata, bojiš li se ti vuka?
- Ni najmanje!
- A medvjeda?
- Ni njega.
- Znači, bojiš se samo mame!
Ti si jedina divlja guska...
Subota, 25 Travanj 2015 21:56- Vrati se lovac Đuka kući, veoma kasno i malo pod gasom, a žena ga dočeka već na pragu kuće, s prjekorom i rafalom pogrdnih rijeći.
- Lovac uzvrati zaplićući jezikom: Ti si jedina divlja guska koja može lajati kao pas.
Kada čovjeka napadne medvjed, nemoguće mu je da se spasi
Subota, 25 Travanj 2015 21:45- Jedan lovac objasnjava drugom: Znaš prijatelju, kada čovjeka napadne medvjed, nemoguće mu je da se spasi.
- Ako bi skočio u vodu i plivao, zaplivao bi i medo.
- Ako bi se popeo na drvo, popeo bi se medo,
- ako bi potrčao da pobjegne, potrčao bi i medo.
- A kad bi se sakrio?
- Nista ne bi vrjedilo, i medo bi se sakrio....
Imao Štef lovačkog psa koji je bježao kad god bi blizu njega pukla puška
Četvrtak, 23 Travanj 2015 18:13- Imao Štef lovačkog psa koji je bježao kad god bi blizu njega pukla puška.
- Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže: – Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo.
- Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog. Poslje tri mjeseca, vraća rođak sa sela psa i kaže lovcu Štefu da ga je izlječio njegovog psa.
- Da bi testirao psa, Štef ga povede u lov.
- Kad se začuo prvi pucanj, pas zapjeva: – Danas majkoooo, žeeeniš svooooga sina…
Za...boravili smo puške
Srijeda, 22 Travanj 2015 12:56- Mujo i Suljo krenuli u lov na planinu.
- Suljo muca. Kada su se popeli do pola planine Suljo zamuca: "Za... Za... Za...",
- a Mujo na to: "Hajde reći ćeš mi kada se popnemo".
- Kada su se popeli Suljo reče: "Za...boravili smo puške".
- Krenuše niz planinu, i ponovo zamuca Suljo: "Za... Za... Za...",
- A Mujo iznervirano reče: "Hajde reći ćeš mi kada dođemo do auta".
- Kada su stigli do auta, Suljo zamuca: "Za...jeb*avam se".
Pita doktor lovca
Subota, 18 Travanj 2015 17:06- Pa gdje ste pobogu tako savili nogu gospon Štef?
- U lovu, gospodine doktore.
- Lovili ste medvjeda?
- Ne, on je mene!
Psihijatar ispituje pacijenta:
Subota, 18 Travanj 2015 16:56- Gospodine lijepo da ste poslušali moj savjet te se počeli baviti lovom. - Jeste li sad smireniji?
- Ne, gospon doktor, upravo obrnuto, sad sam još živčaniji.
- Neobično - odgovori psihijatar. - Svi pacijenti kojima sam propisao lov rekli su da im je pomogao!
- Vjerujem, no sigurno su imali lovačku iskaznicu!
Učiteljica upita Pericu:
Subota, 18 Travanj 2015 16:48Ako su na grani tri fazana i lovac ustrijeli jednoga, koliko ih ostane?
Nijedan, jer će druga dva odletjeti.
Nije istina. Ostat će dva, no sviđa mi se tvoj način razmišljanja.
Učiteljice, mogu li i ja vas nešto upitati?
Lovački vicevi: Zašto lovački psi...
Subota, 18 Travanj 2015 00:41- Zašto lovački psi imaju uši okrenute prema dolje?
- Dosta im je lovačkih priča.
- Zasto tvoj pas stalno gleda u moj tanjur? Pita punica zeta
- Varate se mama -odgovora zet - to je njegov tanjur