Priča muž svojoj ženi - danas sam bio kod doktora i zamisli šta mi je rekao
- da uzmem nekoliko neplaćenih dana i odem u prirodu na svjež zrak i opustim se uz lov.
Šta ti misliš ženo gdje bi bilo najbolje da odem.

- Žena će na to - najbolje bi bilo da odeš kod drugog doktora.

Hodaju dva lovca šumom.
Jedan se sruši na zemlju i ne miče se. Čini se da ne diše.
Drugi lovac panično naziva Hitnu: “Upomoć, pomozite, moj prijatelj je mrtav. Što da radim?!”
Oprerater ga smiruje. “Polako, bez panike. Pomoći ću vam.
Prvo, ajmo biti sigurni da je on zaista mrtav.”
Nastade tišina, a trenutak kasnije začuje se pucanj.

Lovac je ponovno na liniji. “Ok, što dalje?”

Zamoli Perica lovca da mu ulovi medvjeda. Lovac kaže da nema problema, samo neka mu pripremi 5000 Eura. I tako jedan dan perica skupi novac i pozove lovca. Lovac dođe ali je sa sobom ponio:
- pudlicu
- pušku i
- palicu
Perica ga upita:
- "Šta će ti to sve?"
- "Kada se ja popnem na drvo i udarim medvjeda po glavi, on će pasti na zemlju a pudlica će ga ugrist za jaja."
- "A šta će ti puška?"
- "Pa ako ja prvi padnem i mene pudlica po?e da ugrize za jaja, ti ubi pudlicu!"

Pošao čuveni lovac iz Zagreba za Karlovac jer tamo priređuju lov, pa je i on pozvan u goste. Rano jutro, još je mračno, i kod Savskog mosta ga zaustavlja policija:
• Pobogu čovječe, pa vi nemate svijetla na Džipu!
• Šta će mi, nemam ni dozvolu za lov pa opet idem.

Samoborski lovci se hvalili ko ima boljeg lovačkog psa. Pijuckaju oni polako rakijicu, jedu čvarke i lažu:
• Idem ti ja tako sa mojim psom kroz neke baruštine kad najednom pas stane. Stanem i ja. Pas počne da kopa. Ja gledim i punim pušku. Kopa pas, kopa, a ja samo gledim. Iskopa pas veliku rupu i iz nje izvuče veliku posudu, ja pogledim, kad na posudi naslikani zecevi.

• Štef je imao čistokrvnu lovačku kuju, no nažalost, u okolici nije bilo niti jednog čistokrvnog psa iste pasmine da bi se mogli pariti.
• Štef je htio otjerati sve druge pse, pa je kuju namazao benzinom.
• Drugi ga dan s dvorišta zove petogodišnji sin: Tata, tata! Reks šlepa našu kuju. Izgleda da joj je ponestalo benzina!

• Mladi lovac se u jesen otputio lovit patke.
• Jak udar vjetra mu je izbio pušku iz ruku,koja je na njegovu žalost puknula i pogodila njegovu muškost. 
• Nekoliko sati kasnije, kada se probudio u bolnici, stupio je k njemu liječnik i rekao mu: 
• "Imam za vas dobru i lošu novost. 
• Dobra je ta, da ćete uskoro ozdraviti.
• Pucanj je uzrokovao samo lokalnu ozljedu vašeg međunožja i uspjelo nam je odstraniti svu sačmu." 
• "Dobro, što je loša novost", upita lovac. 
• "Loša novost je da je nekoliko kuglica pogodilo vaš penis i u njemu napravilo nekoliko rupa.
• Preporučam Vam da se posavjetujete s mojom sestrom." 
• "No, ipak nije tako loše," odgovori lovac. "Je li Vaša sestra plastični kirurg ?" 
• "To ne," odgovori kirurg. "Svira flautu u simfonijskom orkestru pa vas može naučiti, kamo da postavite prste, da si ne pišate u oko." 

Za vrijeme lovostaja sjede u lovačkom društvu lovci i hvale se. Jedan od njih priča:

• Idem ja tako jednom kroz šumu, a ispred mene na 300 metara vidim srnu kako pretrčava, a ja što ću pa onako na brzinu opalim s kuka onako bez nišanjenja i srna padne. Ja pritrčim i imam što vidjeti pogodio je kroz uši. Sagnem se privežem je, natovarim je onako, znate noge na ramena i...

U tom trenutku zazvoni telefon... Vraća se on opet priči:

• Gdje sam ono stao?

• Noge na ramena; podsjete ga kolege.

• Ah, da. Dakle, noge na ramena i koja je to večer s tom djevojkom bila...

Svake noći sanjam kako ulovim vepra kapitalca, zatim ga vučem deset kilometara do ceste - potuži se lovac psihijatru.

• Brzo ćemo mi to srediti - reče psihijatar. - Kad budete opet isto sanjali, ostavite tog vepra, pa ću ga ja odvući do ceste.

Lovcu je razgovor stvarno pomogao. Nakon nekoliko dana sretne prijatelja koji je imao drukčiji problem:

• Svake noći sanjam da se seksam s četiri ljepotice. Možeš misliti kako sam umoran.

Lovac mu preporuči svog psihijatra. Nakon nekoliko dana opet se sretnu, no prijatelj se potuži da je sad još gore.

• Što nije u redu?

Više ne sanjam one ljepotice. Sad moram svake noći deset kilometara vući ustrijeljenog vepra.

Kad se Pericin tata dobre volje vratio iz lova na plećima je nosio ruksak, pa je rekao malom Perici:

• Hajde, Perice brzo pozovi mamu, i reci joj da sam donio zeca!

• Ali tata, je li to sigurno? Jesi li zaboravio, kako je bilo zadnji puta kada si donio - mačka?