Lovac je poveo svog šesnaestogodišnjeg sina sa sobom u lov. Dok su sjedili na čeki, lovac je uzeo bocu viskija te potegnuo.

• Daj i meni malo - reče sin.

Lovac uzme dvije čaše. U prvu natoči viski, u drugu vodu, a nakon toga stavi još po jednu glistu u svaku čašu. Nakon nekog vremena, glista u čaši s viskijem ugine.

• Pa, sine, jesi li sad nešto naučio?

• Jesam! Ako pijem viski, neću imati gliste!

Sin pita tatu lovca:

• Tata, bojiš li se ti vuka?
• Ni najmanje!
• A medvjeda?
• Ni njega.
• Znači, bojiš se samo mame!

• Vrati se lovac Đuka kući, veoma kasno i malo pod gasom, a žena ga dočeka već na pragu kuće, s prjekorom i rafalom pogrdnih rijeći.
• Lovac uzvrati zaplićući jezikom: Ti si jedina divlja guska koja može lajati kao pas.

• Jedan lovac objasnjava drugom: Znaš prijatelju, kada čovjeka napadne medvjed, nemoguće mu je da se spasi.
• Ako bi skočio u vodu i plivao, zaplivao bi i medo.
• Ako bi se popeo na drvo, popeo bi se medo,
• ako bi potrčao da pobjegne, potrčao bi i medo.
• A kad bi se sakrio?
• Nista ne bi vrjedilo, i medo bi se sakrio....

• Imao Štef lovačkog psa koji je bježao kad god bi blizu njega pukla puška.
• Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže: – Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo.
• Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog. Poslje tri mjeseca, vraća rođak sa sela psa i kaže lovcu Štefu da ga je izlječio njegovog psa.
• Da bi testirao psa, Štef ga povede u lov.
• Kad se začuo prvi pucanj, pas zapjeva: – Danas majkoooo, žeeeniš svooooga sina…  

• Mujo i Suljo krenuli u lov na planinu.
• Suljo muca. Kada su se popeli do pola planine Suljo zamuca: "Za... Za... Za...",
• a Mujo na to: "Hajde reći ćeš mi kada se popnemo".
• Kada su se popeli Suljo reče: "Za...boravili smo puške".
• Krenuše niz planinu, i ponovo zamuca Suljo: "Za... Za... Za...",
• A Mujo iznervirano reče: "Hajde reći ćeš mi kada dođemo do auta".
• Kada su stigli do auta, Suljo zamuca: "Za...jeb*avam se".  

• Pa gdje ste pobogu tako savili nogu gospon Štef?
• U lovu, gospodine doktore.
• Lovili ste medvjeda?
• Ne, on je mene!  

• Gospodine lijepo da ste poslušali moj savjet te se počeli baviti lovom. - Jeste li sad smireniji?
• Ne, gospon doktor, upravo obrnuto, sad sam još živčaniji.
• Neobično - odgovori psihijatar. - Svi pacijenti kojima sam propisao lov rekli su da im je pomogao!
• Vjerujem, no sigurno su imali lovačku iskaznicu! 

Ako su na grani tri fazana i lovac ustrijeli jednoga, koliko ih ostane?
Nijedan, jer će druga dva odletjeti.
Nije istina. Ostat će dva, no sviđa mi se tvoj način razmišljanja.
Učiteljice, mogu li i ja vas nešto upitati?

• Zašto lovački psi imaju uši okrenute prema dolje?
• Dosta im je lovačkih priča. 

• Zasto tvoj pas stalno gleda u moj tanjur?  Pita punica zeta
• Varate se mama -odgovora zet - to je njegov tanjur