PROFESIONALNI lovac, Ian Gibson je postao lovina slona kojeg je namjeravao ubiti u Zimbabve

Kinološko društvo Petrinja u suradnji sa LD "SRNA" Gore organizira nacionalno natjecanje pasa glasnog gona u radu na divlju svinju u gateru.

• Imao Štef lovačkog psa koji je bježao kad god bi blizu njega pukla puška.
• Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže: – Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo.
• Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog. Poslje tri mjeseca, vraća rođak sa sela psa i kaže lovcu Štefu da ga je izlječio njegovog psa.
• Da bi testirao psa, Štef ga povede u lov.
• Kad se začuo prvi pucanj, pas zapjeva: – Danas majkoooo, žeeeniš svooooga sina…  

• Mujo i Suljo krenuli u lov na planinu.
• Suljo muca. Kada su se popeli do pola planine Suljo zamuca: "Za... Za... Za...",
• a Mujo na to: "Hajde reći ćeš mi kada se popnemo".
• Kada su se popeli Suljo reče: "Za...boravili smo puške".
• Krenuše niz planinu, i ponovo zamuca Suljo: "Za... Za... Za...",
• A Mujo iznervirano reče: "Hajde reći ćeš mi kada dođemo do auta".
• Kada su stigli do auta, Suljo zamuca: "Za...jeb*avam se".  

KU Vrbovec organizira uz suglasnost Hrvatskog kinološkog saveza ispit na divlje svinje u gateru za goniče i jamare

Alarmirana je i Lovna inspekcija, a obojica muškaraca “zaradila” su i prekršajne prijave iz Zakon o lovstvu

• Pa gdje ste pobogu tako savili nogu gospon Štef?
• U lovu, gospodine doktore.
• Lovili ste medvjeda?
• Ne, on je mene!  

• Gospodine lijepo da ste poslušali moj savjet te se počeli baviti lovom. - Jeste li sad smireniji?
• Ne, gospon doktor, upravo obrnuto, sad sam još živčaniji.
• Neobično - odgovori psihijatar. - Svi pacijenti kojima sam propisao lov rekli su da im je pomogao!
• Vjerujem, no sigurno su imali lovačku iskaznicu! 

Ako su na grani tri fazana i lovac ustrijeli jednoga, koliko ih ostane?
Nijedan, jer će druga dva odletjeti.
Nije istina. Ostat će dva, no sviđa mi se tvoj način razmišljanja.
Učiteljice, mogu li i ja vas nešto upitati?